- Отвратительный у вас хорёк! Я ему хлеба бросил, а он меня за икру укусил.
- Прекрасный хорёк! Просто он очень любит бутерброд с икрой.

Жена звонит в милицию, просит найти ее мужа. Ее спрашивают:
- А почему вы думаете, что с ним что-то случилось?
- Вчера он взял лодку и пошел на речку топить хорька.
- Ну и что?
- Хорек уже вернулся домой, весь мокрый.

В ветеринарной лечебнице:
- Доктор. Мой хорёк укусил одного грязного пьяницу…
- Это не ко мне. Обращайтесь в больницу для людей.
- Нет, я думаю, не надо ли сделать ему прививки. Как бы он чем-нибудь не заразился.

- Кто в доме Хозяин?
- Я – лениво зевая сказал хорь. – А что?
- Да нет, ничего – вытирая какашки, сказал человек…

Приходит программист домой, к нему подбегает хорек и начинает усиленно ластиться, лизать руку, покусывать… Жена, увидев это, спрашивает: – Что это вдруг случилось с хорьком? Чего он руку-то лижет? – Как чего? Мышкой пахнет…

- Это вы объявили вознаграждение за пропавшего хорька?
- Да. А вы его нашли?
- Еще нет, но я хотел бы получить аванс.

На дачных участках жили двое соседей. У одних был кролик очень редкостной и ценной карликовой породы, у других – породистый хорек. Однажды хорек притаскивает домой в зубах замученного кролика. Хозяева хорька переполошились. Что делать? Скандал! Давай этого кролика приводить в чувство. Отмыли его в ванной с шампунем, высушили феном. Поздно ночью пробрались к соседям и посадили его в клетку. Наутро встречаются два соседки:
- Ой, соседка! У нас творятся какие-то чудеса!
- А что случилось?
- Понимаете, вчера наш редкостный кролик сдох. Ну мы его закопали, а сегодня утром смотрю, а он сидит в клетке…

Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит: на груди у него сидит хорек.
- Ты кто?
- Хорек.
- А чё ты тут делаешь?
- Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!

Хореман на приеме у психиатра. Врач берет стопку листочков с кляксами и начинает показывать хореману.
- Скажите, что вы здесь видите?
- хорька!
Врач внимательно посмотрел на рисунок.
- Странно, а вот здесь что изображено?
- Хорек!
- Очень странно, а вот здесь?
- Хорек!
Врач судорожно начинает пролистывать бумажки.
- Ну а здесь тоже хорек?
- Нет, это домик…
- Ну славо богу!
- … а в нем три хорька!

Купил мужик на рынке говорящего хорька, притащил домой, решил проверить. Налил обоим водки, вмазали:
Мужик:
- Ну?
Хорек:
- Гук!
Мужик, пожав плечами, налил по второй, вмазали.
Мужик:
- Ну?
Хорек:
- Гук!
По третьей, вмазали, тот же эффект.
Мужик, сердясь:
- Ну что ты все Гук, да Гук!
Хорек:
- А что ты все НУ, да НУ!

Хозяин хвастается приятелю:
- Мы уже научили нашего хорька «ходить» на газету!
- Поздравляю!
- Только теперь никак не можем научить, чтобы он подождал пока мы ее дочитаем.

Встречаются хорек, волк и медведь.
Хорек:
- Устроился на работу в курятник, продержалась неделю, там такая курочки были, что не удержался и съел, не досчитались и выгнали!
Волк:
- А я в псарню устроился, даже гавкать научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!
Медведь:
- А я на стройке работаю!
Волк и хорек:
- И что?!
Медведь:
- А там Таджики, их ни кто не считает!

Приходит хорек из школы и приносит записку: «ваш щенок сильно воняет и его надо бы помыть».
Мама хорька пишет ответ: «не надо нюхать, надо учить»

- Сидит однажды хорик на одном месте…

Решили волк ,заяц и хорек эмигрировать в Китай.
-хорек: А КАК нас там хоть звать то будут?
-волк: меня Вуй
-заяц: меня Зуй
-хорек: а я в Китай не поеду…

Маленький хорёк бегает кругами вокруг коробки с печеньем. Его друг, другой хорёк, наблюдавший эту картину, спрашивает:
- Что означает эта спешка? Чего ты бегаешь кругами?
- Ну вот, ты, что читать не умеешь, есть надпись: «Рви вдоль пунктирной линии»!

Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо хорька отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя хорь крещёный?!?

В лесу по одной дорожке бежали заяц и хорек. Со всей дури столкнувшись лбами попадали и отключились. Когда пришли в себя, обнаружили, что ничего о себе не помнят.
Тут заяц предлагает:
-А давай друг другу себя опишем? Глядишь, и вспомним, кто такие.
Хорек согласился и начал:
-Ты такой небольшой, пушистенький, с большими ушами, хвостик пимпочкой…
-А-а-а-а! Так я наверное заяц?
-Точно! – Согласился хорек. – А теперь ты меня опиши.
-Ну ты такой светленький, посередине полоска… жутко воняешь…
Хорек хлопает себя лапкой по лбу и произносит:
-Во, блин! НЕУЖЕЛИ Я Ж***?!

Хорек – это не только ценный мех, но еще и 2-3 кубометра газа в год!

- Твой хорек утащил мои туфли!
- Ты с ума сошел! Мой хорек никогда не приходил домой обутый

Мужик привел козла на выставку хорьков.
- Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
- Да это же у вас козел!
- А шерсть? Это же экзот!
- А рога?
- А в личную жизнь моего хорька попрошу не соваться!

Старый хорек учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже г*вна нет.

Когда я волнуюсь, я пукаю. Когда я пукаю, я пахну.
Когда я пахну, меня моют. Когда меня моют, я волнуюсь…